第4章 自我慈悲（1 / 3）

只可是，关于给药加量，我答应得轻松，而我爸付钱却付得不忧心忡忡啊？

我爸是个地地道道的农民，却又不是拥有很多土地的那种，我家的田地少得可怜，根本就无法靠种地来获取收入，只能靠做竹器编织这些手工活来养家糊口。

我爸连同我奶奶一起干活，月收入永远都只在一千五一下，有时候连一千都不到，而且我还有一个妹妹和一个弟弟在上学，光是让一家人活下来就已经够艰难的了。

而现在还要在医院花那么多钱去治疗我的抑郁症，我的心里很不是滋味。

于是我爸的好弟弟，也就是我那作为教师的叔叔，怀揣着一腔正义和善良来“拯救”我了。

不停地跟我说，只要认真学习了，就能忘掉一切烦恼之类的话，还总是不忘苦口婆心地教导我。

说我要读好书，去翻身，去有出息，家里祖祖辈辈都是穷苦的人，到了我这一代，有这么好的条件和机会，就应该去用尽全力去拼搏。

我最烦的就是叔叔说的那一句，“你不要一天到晚都在想东想西的，你一个小孩子能有什么烦恼，能有什么压力？家里的经济情况你又不是不知道，一个月的药，都够家里几个月的开支了。”

这句话简直就是一根刺，扎在心里，一直消抹不掉，不管过了多久，依然历久弥新。

就是冲着那一句话，回到学校后，我就在没有医嘱的情况下擅自停药了。

接下来的日子，那才叫一个痛苦到惨绝人寰啊，无论时间过去多少年，不小心回想起那段时光时，我的内心都会沉重无比。

停药第一天，我的头脑恢复了之前的模样，变得混沌不已，就像塞了一团棉花进大脑里，非常的不舒服，课堂上安静地坐着，非常认真地看着黑板听着老师讲课，可却什么都没听明白。

这不是因为我笨，好歹我曾经也是一个成绩名列前茅的人啊。

我只是不知道怎么了，没办法及时反应过来，就像上体育课，老师喊向左转，全班人都向左转了，就我还楞在原地，慢了所有人一步。

可是我心中没有杂念啊，只是反应慢人一步而已。

我每天在脑海里想的事，都是该怎么办？

我很绝望，很焦虑，我成绩变差了，就意味着我没有未来了，我找不到工作了，毕竟这是我从小就接受的思想灌溉，我对这个所能预算到的糟糕未来，保持着绝对的相信。

我开始焦虑绝望，开始睡不着，开始没胃口吃饭，每顿饭都只是喝牛奶和其他饮料，因为那些需要咀嚼的食物我都无法下咽。

最悲催的是，连成师荫都无法带给我快乐了。

我可以确定的是，我一直都有喜欢成师荫，所以只要成师荫对我稍微好点或热情点，我内心都应该是欣喜才对。

可是在我焦虑痛苦的时期里，这一条规律变了。成师荫再也无法带给兴奋和快乐。

他像往常一样，在课间活泼泼地来找我，这时，我就表现得相当矛盾，我一点都不想搭理他，却又希望他能看到我的痛苦，能够关怀我一下。

可是成师荫什么也没有看到，他见我没搭理他，他就去找其他同学玩了。