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我只是感觉情绪里好多的负能量，很想写下来把我心里的负能量转化回去变成我自己的能量。不知道为什么我感觉我写完我好像心情更不好了。

奇奇怪怪的，突然之间会感觉自己内心里会说自己已经忍耐自己很久了。可是我不知道什么意思。也不是我不想知道，而是我应该怎么知道我心里的情绪到底在讲什么？

我觉得我变成这样的情绪是为什么？原因？

我忍耐自己很久了，因为最近在玩游戏，没有好好学习？还是在干嘛！

我内心里有很多的愤怒。这几天总是有莫名其妙的愤怒，我不理解我的情绪。我很想知道我的情绪在讲什么？

这几天的事。宝宝晚上会闹一下子，可能是需要吃奶的原因，反正晚上我需要醒。以前的话如果晚上就我一个人熬夜我会感觉很不开心，现在的话这种不平衡的想法，更少了。然后昨天老公说在我睡的和猪一样，其实他醒了在给宝宝换纸尿裤。不过我也好几天的晚上都在熬夜，然后白天上班。疲倦是有一点。

第二件事，今天一个老师不知道怎么了突然血压好高。平时她都好健康，另一个老师她也有高血压，很高，然后长期吃药。我家婆也有高血压吃药可以降下来，不过以后我也会高血压，因为我的脾气不算很好。平时上班态度好，下班回到家里其实好多负能量，我感觉大部分的人都差不多吧！这个社会是这个样子。

有两本书我好想买。我老公说我买的书基本不看，所以不要买。主要还是工资买的多的话生活开支不够。不过也可以选择百度网盘。不花钱的。可是听了感觉情绪有点子失落的感觉。但是其实自己买的书确实很少看，在理智上来说买不太划算，可是不买不开心。以后来卖吧！不知道自己什么时候能买。

今天家婆家公讲了自己读书的经历，因为家里小孩子多，所以没有读很久的书，我感觉家里有一种很沉重的情绪，不过我不知道怎么讲。因为其实我也没有懂多少，虽然读了书。其实我的学历也不算高全日制中专，然后很多东西都不懂，社会需要的是综合性人才，只有一种能力其实也就这个样子。觉得学习最重要的学习能力，在社会上更能生存，这是上学时老师教的。不过那个时候并不明白这个道理，现在工作了就从心里理解他讲的这句话了。字面上的意义其实很容易懂，但是说到人的心里去却很难。

我总是忍不住想要去依赖别人，可是最近我在学着断奶。就是学着不从心理上依赖别人。我搞不懂为什么我心里会特别的想依赖别人。总是很难理解自己。真抱歉呢！我的身体。

我最近又忍不住吃了一些辣的东西，我的咳嗽又回来了，我好像并不想好起来，可是我不知道为什么自己不想好起来。

一开始我对自己生病的想法是脑子里有好多愤怒的情绪，然后我没有把它发出来，然后它转变成向内功击。又在不停的在我的脑子里说我笨说我蠢，然后怎么还不去死，活着对我没有任何意义，我根本不适合活在这个世界上。我实在是情商太低。总之不停的在脑子里循环的感觉。

我应该怎么办？

真是负能量爆表的一天。

我感觉自己好多愤怒的情绪。结婚了有小孩子以后我下班就带娃，老公他就玩游戏，所以我一个不怎么爱玩游戏的人，好像也在学习着玩游戏，而且还玩很久，我不理解为什么会这样子。好像我在赌气他玩我也玩。一样。我不明白为什么要赌气。我为什么要做没有意义的事呢？

我感觉前两天带宝宝好开心，我的心情也很美好。不知道为什么今天心情不好了。

我以前喜欢什么自我成长。现在我好像并没有那种想法和感觉。我的内心其实也有很强的攻击性，不过一般都变成内耗，，对自己攻击，因为我不想做一个面目可憎的人。可是我感觉现在这样的自己更奇怪和不开心。好气好气。内心充满了愤怒的情绪，可是我又舍不得对别人发火。主要我也害怕，因为对别人发火是很信任的人才会对它发火，在它面前，你发火了不会收到负面回馈，它会接受你承受起这种情绪，可是我没有找到。不管是亲妈还是老公，或者其他的家人，我好像没有那种特别的安全感。也许我的安全感是我同学，不过我不能打扰人家一辈子吧！

每次都把别人当一个树洞一样，可是以后他也会有自己的家庭，还有人生。我总是需要自己学会长大。学会断奶。学会自己处理自己的负能量。学会让自己的负能量回到自己的身体里，把自己完善起来，好好修整。这是一个很漫长很痛苦的过程。可是这段路必须学会自己成长。