这只是一桩感言以及该作品的来源（1 / 1）

能够看到此处的读者们大家好，本人是梦游的诗人。

我想在最初先介绍一下有关这本书的由来，以及关于我本人的一些牢骚，因为本书才是正题所以放在前面，至于我的苦恼……实在是不吐不快，希望不要影响大家看书的心情。

其实大约在三年前，我忽然有了个想法，长篇故事十分耗费精力并且很难写完，并且难免有把控失误的地方，不如写一些短篇作品，虽然篇幅不长但更利于发挥，可以保证精品率。于是当即构思了几部有关假面骑士的短篇故事，并且内核都有一些相似，于是索性想着能不能写成一个合集，后来更是拉上了同僚，最终创作出了几篇较为精彩的短篇故事。

最终本书问世，本书由许多彼此独立的短篇组成，一部分是原著的同人，还有一些更加偏向原创，有些是同一世界观背景有些则不是，都是我及同僚的优秀创作者挑选出的精品。

本质上大概是随缘更新，但由于已有存稿，大家可以先行看到几部已写好的故事。本书不用担心断更之类的事，首先是每篇故事都是相互独立的，其次我都是等一整部短篇写完之后才会发出来。

对了，如果有写过类似短篇故事和有对应想法的小伙伴可以联系我，希望可以共同努力。

以下是我的牢骚：

从未如此憎恨过老天和一些与生俱来的东西，无数次想要向上天质问，为什么给了我作家的天性，却没赐予我相应的才能。

如果发自内心地嫉妒一个人的话，大概也不希望被那个人知晓，我也是一样，尽力在隐瞒，可惜你已经知道了。

不知道是否被扭曲的胜负欲支配，我已经不能同从前一样单纯享受写作地快乐了，随着一再付出努力，也变得愈发无法接受失败。终于在最近一次经历失败之后，我的心壁彻底崩塌了，尽管无数次想要说服自己，我还年轻，我还可以努力，我们还可以看未来，但失败的阴影已经超过了我的内心能够容纳的总和，我已经很久没有发自真心地笑出来过了，每当我稍有松懈或者自满，或是想要暂忘苦恼回归正常生活的时候，那时的锥心疼痛就会再度出现，将我拉回那个无法脱身的深渊，仿佛梦魇般萦绕不去，反复提醒我那无法原谅自己的事。

明明大家都可以轻易释然的事情，为什么只有我看得那么重呢，果然只有我是不正常的吧，明明大家是同僚，只要笑着分享自己所创作的东西就好，为什么我却无时不刻地攀比，妄图将别人（分明是我的朋友踩在脚下呢？结果到头来经历了惨痛的失败，最不能接受地反倒是我自己。

我觉得自己非常丑陋，不只是因为胜负欲强，为了满足自己硬是自顾自地拉着朋友加入竞争中来，还有一个原因是输的体无完肤之后，我甚至不能衷心向胜过我的朋友表达祝贺，只有心中的妒火不断焚烧，但我却不愿意发泄出来让本无辜的朋友来承担我的负面情绪，只能憋在心里不断焚烧自己。我不得不承认那位朋友相当具有才华，我逐字逐句地读完了他的作品，大受感动、触动，但每一次赞叹都会转变成妒忌像是刀子一样刺在自己的心头，真的非常厉害。但他越是优秀，便愈发衬托出我的低贱，从前我一向自视甚高，又总觉得只要自己认真起来什么事都能办到，可事实我不仅办不到，甚至连差距都那么绝望。

我的朋友，他是一位亲近的、和善的人，我很敬重他，也是我为数不多的交心好友之一，我十分珍视这份友情，所以一直不想让自己扭曲的心态令他感到困扰，但那次失败和我与他那绝望的差距让我在面对他时总是痛苦无比，这种矛盾的隔阂折磨得我夜不能寐。嫉妒几乎将我撑破，我的内心肯定在谈话中无可抑制地流露出来过，可笑至极的是，这种极端痛苦的情感就算想要找人倾诉也惟有他这个人选，我已经把烂摊子甩给他过一次了，任性至极的我想要逃避现实，想要逃避这份屈辱，真正的屈辱不是输给了比自己年轻的人，而是我被邪祟的欲望支配无法走出。我不憎恨胜过我的那位朋友，因为他是他凭自己本事争取到的胜利果实，我憎恨的只是无法胜过他的自己。

十分想哭，但都已经如此小丑了，眼泪只会让我显得更加可悲，我不想倾诉不想诉苦，我不想让别人知道自己是个脆弱的人，连几次失败都经历不起。但情绪一度决堤过好几次，明明拼命抑制了，但还是……我已经不知道自己该怎么办了，请不要安慰我，我最受不了别人的怜悯了，我不是一个可怜的人。而且做错的人分明是我，惩罚才是我应该得到的，我肯定在无意中向朋友们发泄过自己的负面情绪，但已经无法挽回，我只能在内心中祈求他们的原谅。

这些话语我无法故作轻松地向本人道出，也不想让什么错也没有的朋友因此内疚，我脸皮也没有厚到向其他朋友们倾诉，只能悄悄写在这个并不引人注目的角落，让看到此处的或新或老的读者明白本人到底是个什么样的人吧。（至于我的另一部作品evolution，我本来打算在最后一搏旗开得胜后欢天喜地地回去完结掉的，但以我现在的心境，恐怕只能写出无比糟糕的故事吧……