第七章 隆冬（1 / 3）

19年与2年的交界，发生了震惊世界的大事，我们的国家与城市被按下了暂停键。

我的老家在中越边境上，既危险又安全。这次寒假是我自读高中以来在这乡村里呆得最长的一段时间了。

我家只有逢年过节才回来，地里都种了树没有蔬菜。爸爸从边境线那头买了鸡鸭鱼鹅，每天换着法子的在家里煮。云南人是离不开蔬菜的，每周我就做核酸去县城里买菜，一次买够一周的，都是用麻袋装了拉回家来。那段日子，难忘也不愿再想起。

每一天，鸡鸭鱼鹅中的一种会在庭院中被拿去生命，我的房间有一个巨大的落地窗，从那可以直接看到院子里的场景。睡眠浅的我几乎每日都在鸡鸭鹅的叫声中醒来，一个多月的日子，这声音在我脑子里回旋打转。从乡下老家回到市里后，我开始拒绝吃肉，变成一个素食主义者。

我忽然明白了为什么很多人看到《海豚湾》会哭泣、难过，我的一位大学老师甚至因此成为了一个极简主义的素食者。生命里总有那么一些场景能拨动内心里最柔软的那一部分，充分地释放你对这世界的温柔与善意。

这场与病毒的殊死搏斗，改变了我对很多事的看法。如果生命就要停止在明天，那我今天如行尸走肉一般地按部就班、惶惶度日，岂不是浪费与消耗。不能躺平，那就是要内卷了？

那段日子里我总思考，应该如何参与内卷，如何在内卷中生存下来？其实我以为，结婚生子是一个极好的内卷方式，两个人的结合首先就是两个家庭的结合，这自然是要比一个人力量更强的。两个人联合起来发挥两个甚至四个家庭的力量去打造下一代，资源在这个内卷的时代发挥着极其重要的作用。但可能是云南日子太安逸了，云南人生活过于舒适惬意缓慢，我实在是没什么斗志，更别说盲目内卷。

内卷之余，我还思考了人生。如果要以结婚生子的形式参与内卷，或者内卷的最终结果是强强联合更好地内卷，那我觉得，生活就没什么希望了。

我可以坚定地选择不结婚、不生子，可以坚强地去面对生活中的苦难；我也可以选择恋爱，选择享受生活，以一种舒适的方式度过一生。这么说并不是玩弄情感或是不负责任，而是遵循内心，选择一种最为乐意的方式去过活。

更为直观地，我感受到了钱真的不是万能的，但是生活在城市里没钱万万不能。疫情既让我珍惜生命爱惜羽毛，又加重了我对金钱的惶恐。我不拜金也不物质，更谈不上抠门，就这疫情让我逐渐害怕兜里没钱。

疫情也要按时开学，我们开启了漫长的网课生涯，在云南上课的日子我总睡过早课。上午第一节课的时候，起来梳头换衣服签个到，斜倚靠在床头听着课就能睡着，很多时候再醒来就到下课了。对很多知识的汲取变得懈怠，但我喜欢的专业理论课与实践课，是认认真真听完的。只有一节这样的理论课，每逢周三，我就出门找个咖啡馆听课，喝着拿铁，吃着米线，奇怪的搭配就是一个上午过去了。

大学里，除了专业课和人文社科选修课，其他课程我都是无所谓的上着，不挂科就行。我直到毕业了都不明白，为什么文科生要学编程码代码呢？术业有专攻不好么？毕竟人是没法全能的。

从三月到五月，同沈晔都没有过联系，我的生活里出现了别的男生。就像是疫情过后留下的后遗症一般，我觉得自己从来没有好好地、正常地去谈过一场恋爱，我想在还能健康活着的时候去体验一次。越是所求，越是难得。

六月初时，我遇到了真正意义上的第二个男朋友，至少是认真说了在一起的。厉明是北方人，与我成长的社会环境是完全不同的，了解了一个多月后我俩在一起了。六月下旬，是各个科目的期末大作业与考试，那段时间疯狂的熬夜赶deadline。他每天都与我打着语音电话，跨越两千多公里陪我学习做作业。

厉明说因为喜欢我所以愿意这么陪着我，我其实不太明白什么是男女之间的喜欢或是情感，但之于默默无言的陪伴是心存感动的。

在一起之后，厉明总问我，什么时候回bj，他想带我正式见他的家人。我惊讶于这件事提起的速度与频次，或许这是一种对我女朋友身份的认可，可是，他越是提及我越是不安。在他第三次提起这件事后，我告诉他，我的人生计划里没有结婚生子，我是个不婚主义者。