第三十九篇：无题（3 / 3）

我害怕了。

我想，先平复一下吧，冷静下来再说。

我不说话了。

他还在说，见我始终不应答，他又说：“你是不是觉得和我没法交流，不想和我说话？”

我继续保持沉默。

他突然用力的抓住我的肩膀，几近吼道：“你说话呀，你说啊！”

我更不敢说话了。

在感觉到肩膀被他捏的生疼的同时，我听到一声脆响，接着我的左脸传来了火辣辣疼痛感，疼的厉害。

这是他第一次打我，但不是最后一次。

这些可怕的经历，就像在我脑子里扎了根，十多年了，我忘不掉。一旦想起的日子总会噩梦不断，噩梦惊醒后，那种围绕在身边的恐惧，久久不能散去。

这十多年，他曾通过各种渠道想和我重新联系，一旦看到有关他的消息，我都会有心跳加速，双手颤抖的生理反应。时间再长，也没有带走他对我造成伤害后留下的阴影。我怕他找到我，找到我的家，再伤害我，伤害我的家人。

他身高一米九，我一米六，他体重一百公斤，我五十公斤，即使如此悬殊的身材差距，他还是能狠心动手，屡次动手。

对于他的暴力，我曾想过很多种应对方法，例如还手，以恶制恶。

在他扇我一耳光后，我狠狠的还了他一巴掌。但我那一巴掌，没能让他冷静下来，反而换来了他的暴怒。他掐住我的脖子抵住门框，使得我无法动弹，不知道时间过去了多久，我只感觉眼前的一切都在逐渐失去颜色，越来越模糊，就在周围的声音也在逐渐飘远的时候，他松开了手。我顺着门框滑落在地，大口大口的呼吸。我坐在地上的时候，脑子一片空白，没有恐惧，也没有愤怒。

我曾寻求庇护。

他动手后，我找到他的父母。他的父母当着我的面很严厉的批评了他，他在所有人面前作下了保证。我以为他在父母面前的保证会很可信，我松了一口气。但在不久后，仍会再次重演。

所以，这件事情本就是没有应对办法的，一旦遭遇，唯一要做的就是离开，没有任何余地的离开。

但作为当事者的我，没有旁观者清晰的思路和理智的分析，仍一次次的相信了那个跪在我面前声泪俱下道歉保证的他。

他第一次动手，我没有离开，也许是因为心软，或对他还抱有不舍和希望。可之后他屡次三番的动手，我还是没有离开，那完全就是因为我的胆怯懦弱和活该。

可怜之人必有可恨之处，这句话一点都不假，连我自己都恨，我恨我的不理智、我恨我的软弱、我恨我的优柔寡断、我恨我傻到一直相信他的悔悟之词。然后被伤害，继续被伤害，就这样，重复、再重复，一直恶性循环。

这段回忆，写下来很耗勇气，每写一段，我都需要长长的呼吸一次，好像只有这样才能让自己稍微平静一点。