第九节 姥姥（1 / 1）

就这样一直到高中毕业，在我还迷茫报考什么大学时，我一直深爱的姥姥却去世了，我悲痛欲绝。她虽然有些顽固，但她是我最爱的老人，她陪伴我很久，我也很爱听她讲故事。可是后来她讲不动故事了，每天都躺在床上。即使我很忙，但我一有时间就回家看她，她忘记了很多事，但是每当我一回家她都会说：“老外孙回来啦！”我说的话她已听不清，甚至连我的模样她都看不清，也记不住了。那时候的我还看过史铁生的《奶奶的星星》，因此我更加珍惜姥姥的时间了。

在姥姥临终前，我想圆她一个想看到我有女朋友的梦，我便叫陈绫到家里来，她没有说什么马上就过来了。先斩后奏，加上我们表现得都不错，家里人也没说什么，我们的恋情算是彻底公开了。姥姥这才放下心，离我而去，永留我的心间。我记得姥姥走的时候我趴在她的身旁哭得撕心裂肺，陈绫也在一旁流下泪水。我本以为我能够在葬礼时忍住，但没想到还是没能忍住，哭倒在了陈绫的怀里。从那以后，我一直把对姥姥的感情寄托在老家后院的那三棵巨树上，它们就像姥姥一样，永远的守着我。我想她最大的遗憾应该就是哥哥没有来看她吧。从那以后，每当我在想起那《奶奶的星星》都会忍不住热泪盈眶。

我始终记得，姥姥小时候对我说的话，我始终记得。虽然社会提倡送花圈，但我依然在姥姥坟前烧纸，或许周围人觉得我没素质，但我觉得那是姥姥的念想，不给她烧纸我良心不忍。我始终不忘姥姥嘱咐的话，她的死，父母的知错，让我一下子明白了许多，我对父母也更加珍惜了。

在我最亲爱的姥姥死去后，我对死亡这个原本朦胧的词有了很大改观。

我想死亡并不可怕，令人害怕的，是死去后将无法与自己心爱的人谈话和交流；将不能感受这个世界中的万事万物；将不能保留那些美好或遗憾的记忆；将不能接着等待自己所守候的人而最害怕的，应该是死去后将会有很多人为自己伤心难过吧。我想死亡应是人生中最残忍的一次离别，是生活中最痛苦的一次磨难，它给予人成长，使人变得更加成熟。它是一道储蓄感情的沟壑，也是埋藏感情的土地，它将一些感情永远地种在人们心里，随时间成长，随生命延长。死亡意味着什么?死亡意味着生命随时间凋零，记忆随时间逝去，但它却使“爱”随时间永恒。或许死去的人真的会变成天上的“星星”，不接触地上的行人，不插手地上的事故，他们只负责在黑夜中迸发出璀璨的光芒，为地上的人照亮前路，为黑暗的世界增添几许光亮，然后随着黑夜一起衬托黎明的美丽，在朝阳升起时藏身于碧蓝的天空之中，接着等待着黑夜的到来——即使身处光年之外。

起初我想直接从事写作，但是我的一个小学挚友的上门来访，以及生活环境的种种困难都告诉我“这不行”，于是我把我从初中就开始写的一本书发表出去后，就开始在家里自学各项技术，虽然因为这事和那个很好的朋友闹僵了一段时间，但后来也和好了。正当我准备好要创业缺少资金时，哥哥恰巧带着他赚得钱回来了，他得知姥姥死了，悲痛欲绝，但也挺过来了，他至今都遗憾没能见姥姥最后一面。之后我们一起创业，最终走向成功。赚了钱后，我便将老家的那三棵树花巨资保护起来，据说之后老家的人都搬进了新建的楼区，那里变成了自然公园，那三棵巨树就在里面，作为一道独特的风景永远的屹立着。后来父母去世了，虽然我与哥哥都成熟了许多，但仍然没能忍住源源不断的泪水，将他们安置好后，我为了圆我的梦开始从事写作，哥哥继续操劳我们的事业，我与哥哥相依为命。

但是好的时光总不会很长。仿佛老天在捉弄我一般，那个我喜欢的女孩，竟在我完成梦想，事业有成时，患癌症去世，在我二十五岁的春天永远定格她是我小时候重重压力下的精神支柱；她是我为梦想而奋斗的动力；她也是我坠入低谷时把我往上拉的人；她还是我的避风港、我的家、我最爱的人。我和她相依为命，我们经常打情骂俏，我们彼此信任彼此了解在她病逝前，我还带她周游世界各地，看遍世界的美丽风景，她的身体也越来越虚弱。我知道她喜欢雪，也很想让她再看一次雪，可是正是初夏哪里去找雪呢？于是，我便一边在白天陪她一边在晚上悄悄地想办法造雪。她也更加衰弱了，我知道，她的时日不多了。