只有自己明白（1 / 1）

空荡荡的房间，为什么这么冷？我看了看镂空的穹顶，又看看手机空荡荡的消息栏。

要不再去看看吧！我走上通往二楼的台阶，来到卧室，桌子上陈列着各种包装盒——因为足够美观，所以没舍得扔，而是作为一种装饰品摆放在那里。在第二个抽屉，那里面有许多的本子，这是我曾经中学的记事簿的内容，那个时候我在患上精神疾病后幸好记录了一些皮毛，到了大学快毕业的时候，我打算利用起来，也算是为花了那么多钱治病作为一种慰藉。

由于我记录的记忆过于繁多，我一般逮那儿就看那儿，完全没有顺序和规律。

“她说你长得很秀气。”

唔？我的后脑勺又开始疼了，于是忍不住用手去按压，这种幻听一般总是会伴随许多巧合性的特征。

“不要太激动了噢。。。”

每一次的幻听都是一道甜美且魅惑的女声，虽然很扯，但却能让人减少一些焦虑——没错，肯定是计划好的。

说我长的秀气的那句话是我在初中一年级时一个男孩子告诉我的，他是班上最受女孩欢迎的小正太，同时身兼班长的职位，导致很多男生嫉妒她，而那个她就是我们班里很受男生欢迎的小喵，而欢迎她的人，我也算是其中一个，因此在这之后我开始有意无意注意起她来，但是从没想过我有不有机会去争取在一起，我为什么并不会乘胜追击去追求她，或者连做朋友的想法都没有？

黑色渲染除了抑制我的热情回路，减少我的交际能力的强度，还可能选择在我的大脑里特别陌生的领域，与别人形成一道结界，作为基本拟态场，让演员们巧妙的避开我的话题，在此同时还要尽可能掩盖这个巧妙设计，制造出我失败的交际能力，激发我失望自卑的心理，等待我逃出升天的能力出现。

最后。。。。。最后什么呢？我也不知道，黑色渲染最后想干嘛我还的确不知道。

我体内的黑色渲染到底是什么呢……我为什么会叫它黑色渲染？

认识了郑小喵之后，又听说了她夸我的消息，我每天都在抑郁中胡思乱想，忘记了这个世界的真实性，我一直在反复猜忌，它充斥在我的脑中，以另一种形态扭曲我的理解力，以至于我活脱脱就是一个疯子，所有人所有事都被黑色渲染侵袭了，我可以在任何地方看到黑色渲染。

有些事太过于重要，我会不断地回忆，反复的回忆，直到自己疼的不能自己，用各种方式去自残，才能缓解自己的痛苦，我觉得我要做的事很多，我要为我该死的行为付出代价。

那我做错了什么事？

哎，真希望这一切都是考验……这样我所做的这一切就有理可圆了，我也就不会后悔我的愚蠢行为了。

在这个领域想要找到宝藏，需要一种宗教般的执着，虽然这会把我带入深渊，自杀，或者走去天堂。

你能放过我吗？我自言自语道……

无人回答

烦死了！我懊恼极了，双手抱着后脑勺以缓解压力：我明明不喜欢她，为什么老是想到她就烦？到底是为什么？

“因为你不够相信你的内心。”黑色渲染轻浮的说：你说过，无论我做什么，你都支持我，你早就知道了，这一切都是有原因的，一切皆合理，为什么还要担心呢？”黑色渲染开始安慰我。

我知道，但那又怎么样呢？

至少你还在意……你会的。