后记（1 / 1）

对于一个毫无写作特长，甚至大学没有考上的人来讲，写小说完全是一个莫名其妙的执念。可是小时候，我总觉得自己是天选之子，有着非一般的能力，迟早是要干一番大事业出来的。我的脑子里成天充斥着各种奇异的幻想，有的是从电视上看过的动漫、电视剧衍生出来的；有的是和同学、朋友间的经历添加了一些超现实的想象；当然，也有像阿q那样因为懦弱，受挫后只能自我安慰的精神胜利法。很晚，我才意识到，自己从来不是最特殊的那一个，大多数最平凡的人跟我拥有着同样的经历。

我自知是一个在各方面都非常失败的人，很多时候我想将此推卸给基因无法改变。可能也就是这样的原因，我企图在一个身边人看来相对冷门的领域创造一点自命不凡的优越感。原谅我依然要说得那么隐晦，就好比朋友圈，我们明明想让更多的人看到我们的想法，却会刻意地屏蔽父母、领导等等，有些话、有些词之所以用得那么晦涩，实则是不想让身边的人看懂，或者说揭穿。

然而，我还是太高看我自己了。因为翻了几页网络小说，就动了自己也要写小说的念头。起初的确带着极强的功利目的，以为还能凭此改善自己的落魄。可真动起笔来，就完全是两码事了。且不说自己完全不是这块料，半天憋不出两句话来，尽管是已经在脑子里演绎了无数遍的情节、天马行空的想象，到写出来，发现完全变了味，漏洞百出、毫无逻辑。等到好不容易写出个大概，自己回头看时也觉得惨不忍睹，还极不要脸地请几个挚友帮忙指点，以至于后来，我再也不敢承认我还在写东西了。事实上，在生活中，我是个连话都说不清楚的重度社恐。

可不知为什么，完成这篇姑且称之为小说的东西竟成了我永久的一个执念，甚至影响着我的日常工作和生活。我是一个太懒的人，多年来庸庸碌碌应付着工作之余，根本懒得动笔，在工作没有完全被抛下之前，我无法做到一心两用。这可能是一个缺点，但我就是承受不了，只要有一件事情牵扰着我，我就没有心情做其他的事。所以，完成这篇小说成了一个漫长的过程，只有靠每年国庆、春节这样的长假期，我才能抽出几天静下心来添上几笔。好在我本身不爱出门社交，偶尔几个亲人问我在家干什么，我却不好意思告诉他们我在写东西，因为这听起来太扯了，而况写的东西又拿不出手。

多年来，我一直在纠结，是不是应该放下这些不切实际的幻想，专心投入到工作中去，因为那才是我谋生的正道。常听有一句话讲，成熟的标志是接受自己的平庸。我非常知道，我理应同身边所有人一样，去适应这个时代的节奏，踏上这个社会为所有正常人设计的正轨。可我终于发现，我可能就是一个自以为是，还带点偏执的另类。而我，之所以成为这样的我，在茫茫人海中，绝不是孤独的那一个。就像我始终无法忘却心头那只早已死去的三花猫，我无能为力，又不肯放下过去。于是，我尽量想把它变成不那么糟糕的文字，至少完成它。

曼衍鱼龙，大概就是一堆乱七八糟的人物凑起来的一堆乱七八糟的故事。经过几次的修改和增删，也只能凑合到这个水平了，我知道依然写得很烂。就如同萧尧这一类人，在这样一个繁华的武侠世界里，其实一直只是个旁观者的角色，配角或者说小人物，我甚至觉得他的结局本该是个悲剧，可我终于无力再这么写下去，所以结尾多少有点仓促。又细一想，大概人生许多事并不是由我们主导的，不是我们所能左右的，每个人不过是大时代里的小人物，匆匆路过，江湖究竟如何风云变幻，萧尧的确是参与者，却也不过是参与者，至于在哪里落幕，都无伤大局。何况我自己的生活都已经是一坨狗屎——这么说大概会玷污了狗屎，自己写的故事还不能给个完满的结局吗？期间，我确实删减了不少内容，例如连珏、廖庄等，实在没有精力铺展那么多支线，最后只好一笔带过，但尽量使主线保持完整。

此刻，也许我终于可以放下一些东西，重新审视我的生活。当我选择将他结尾的时候，既没有预先以为的那种兴奋，也没有石头落地的轻松愉悦，而是平静，然后是将要直视自己的恐惧，和将要面对未来的一片迷茫。

但是，那只心头的三花猫终究还是走远了，我想将这个故事送给它，就当作是与那个过去自己的告别吧。

223年春节