答案(1 / 2)
处理,一直是我最乐意做的,哪怕最后付出生命代价,那只是意外,是个差错,看着少女竟然犹豫,我不解,早知道如此,我会让她更加坚定使用匕首的决心。
我趴在少女耳边,内心满是羞愤,明知她听不见,却还是在鼓动着:“我说那么久的时间,你居然还在犹豫?反正不会损失,等你的母亲醒来就不好了,那会被发现,不如让她余生苟延残喘,这才叫惩罚。”伴随着我的话语,她竟然真的举起匕首,床上的女人睡得特别安稳,这个冬天,她一定暖和,近乎是一瞬间,斯芃闭着眼睛猛刺下去,我跟着闭上眼,睁眼后,我看到那匕首刺中的是女人右肩处,差点没刺中。幸亏这刺下去没感觉,但斯芃显然是怕,即刻冲出房间夺门而出,走前提起自己放在房间门口的行李箱一口气向前不断奔跑,她在害怕吧,但我觉得欣慰,没注意听稻时调侃的玩笑话,这是我第一次见斯芃跑这么快,应该是不敢停下,没有办法,就连我也只好跟着加快速度踏着空气跑,稻时说慢点,我倒是没听,已经够慢喽?突然间,我和稻时看到地面上几滴水滴,在十秒后,大雨就这样倾盆而下浇灌着正在逃跑的少女,大风也不合时宜地刮起。
见证别人的美好与希望是为了安慰自我吗?我想是的吧,除去满足更多以此让见识增长,更懂得如何处理外,我的内心大概也是在寻求慰籍。但愿我能一直撑下去,我不能再忘记,只有我记得那么多了,我要是不记得的话,就没人知道过去的事,我的人生,我活着的全部,不会有任何人比我更清楚,我也不希望自己忘记过去,我不想忘记任何自己过去的一切,当时的感受,思想,行动,以及情绪,还有好多无法诉说出的全部,我都不会想忘却。
——特别是那死亡时的恐惧。
精神崩溃是绝对不会发生,我如此坚信着,我懂的,我的记忆还很完整,可我怕,怕忘记,我不要,我不要曾经变得什么都没有,我不要忘记死亡的惧怕,那是愤恨与绝望。从始至终,我都想要回到过去,我只是强迫自己放下,过去早就不存在,过了这么多年,我再次感到那种急躁的情感,我不安的喘气,回过神,斯芃已经快跑到火车站了,看前面的距离,大概还有四百米吧?
“禾晨!你太着急啦!”
听到稻时的叫唤,我才悻悻回过头:“你也有点慢,不完全怪我吧!”
“可是你现在也没停嘛!不应该等等我哦?”
“唔,拒绝!”
她看起来有点体力不支,脚步也不稳,真不知道她能否跑到,稻时让我回头慢点,斯芃都没那么快,虽然我嘴上拒绝了,不过还是放慢速度和她并肩跑着。
没想到过去这么多年,我还是怕死亡,其实不管姐姐大人还是其祂神明大人都把我当做和祂们一样的神明,我心里都很清楚自己不是真正的神。
黛黎桉这个名字,于我而言只是象征欺骗自我的美好新生,这个名字除了不存在现世的生命知晓,没有人知道,就算是我的故友也同样。愈发烦躁的思考让我注意起现在,少女终于跑到火车站,她口袋里的票差点飘出,而她即将搭乘的火车也正好到站,真亏这大晚上能让薇尔蒂娜溜出来,斯芃接过对方拿着的钱袋吃力地再次提起行李箱跑上车。
火车就快要行驶了,她最后被人群挤入车厢内,在彻底远离前,斯芃还是到了窗口回头大喊:“记得等我——!”