第五章：你或许温柔过但我不是受益者（1 / 1）

下午平复好情绪后出门吃东西，我知道下雨了，我却想在雨里走一下。就像当时杨先生在直播间和别人聊的那么好，我也是打着雨伞在暴雨里走了三四个小时只是为了多看看他多听听他的声音。那次那么大的雨，我像个电影里失恋了的女主角一样，一直一个人撑着伞在雨里走来走去，我不知道当时的我，我的背影是孤寂的还是悲壮的。我只知道那时候的我还不愿意放弃杨先生，我买了本好大好厚的信本。因为杨先生怀疑我的爱，我想证明给他看。我一笔一划的写满了那封那么厚那么大的信，里面的字字句句都是我想传递的爱，但是杨先生不看，他也不退回来给我。我就像个傻子一样在这个时代用最原始的方法证明我的爱，换来一句他不敢看。

杨先生一直说我一天闲的好多个想法，明明好好的，我又要这样那样，他根本跟不上的我想法。我太善变了，可是我每次问杨先生，我说你知道我在闹什么吗的时候，他又会说他知道。杨先生，也许你一直是个温柔的人，但我从不是你温柔的受益者。我从没有被你偏爱过，是吗？

我在出门的路上一直在这场说大不大说小不小的雨里去寻找食物，我的肚子饿的咕咕叫，我的贫血好像越来越严重了，我越来越吃不下东西，我走到了以前我最爱吃的那家店，我坐下来点了很多我爱吃的东西，可是等它上来的时候，我望着它我不知道是不是我饿过头了的原因，还是我的厌食症越来越严重了，我想让自己开心点多吃点东西，可我发现，我吃了一些蔬菜后我吃不下主食了。我想让自己开心点正常点，可我做不到。我在那里坐了好久，因为这家店生意很好，很多人在那里吃东西，我想看看别人吃东西的样子。我想看看因食物带来的开心是什么样子，我看见了一些学生，一些情侣，还有一些家长带着孩子来吃东西的人。我想静静地坐在那里感受人间烟火气，我想回归正常，我害怕我什么都不爱了。我害怕我什么都不喜欢了，我把我所有的爱意都定义成为了他，失去他我好像突然间找不到自己快乐的其他意义了。可我就是个平凡的人啊，我就是没有办法短时间自愈，我就是还想栽。怎么办。

当我意识到我还想栽的时候，我开始害怕，我开始往回走。

回来的路上我看到了因为下雨而在路上形形色色奔波的各种人，有像我一样悠闲自得的，也有行色匆匆的。我好像看到了他们所有人，又好像一个人都没看到。我知道杨先生的这次出现我没办法坦然的面对。我好像又要花一些时间让自己走出来了，可是这个时间是多久，几个小时还是几天还是又要好久。

我以为我可以接受了，但是他的模棱两可一直在伤害我，我知道都是我自己的选择，我可以选择不接受不接触了。可是我为什么总是对杨先生抱有希望呢，我那么希望他会改又是为了什么，他本来就是这样的人，我选择错了不愿意认却又不愿意忍，我就是要闹要他改，可我又舍不得他离开。我们之间为什么变成了这样，明明你一开始就是这样的对吗，我当时为什么要装作看不到要把自己的身体给了你，现在却一直要你回报我同等的爱。我好像不是在爱你，我是在爱我自己。爱我自己投射在你身上的我。你好像只是我爱我自己的载体。我的爱，为难了你，对吗？

我在这场雨中淋湿了我自己，我来到图书馆的时候，这的中央空调的冷气吹的我身上冰冰凉凉的，衣服全湿了。说实话，我挺想感冒的。七夕节后一天你把我删了，我不知道为什么我明明没有着凉没有乱吃什么冷饮，可我却没有征兆的又重感冒了。我想起你第二次来见我的那天晚上我也突然醒来重感冒，眼泪鼻涕流个不停，那次你看到了却又好像没看到，听到了却好像没听到。其实你一直是个不会关心我的人对不对，我一直都感受到了。可是我要怎么去说呢，怎么去说你应该关心我，因为我感冒了，我不舒服，我该怎么说，明明横在你和我之间的问题已经那么多了，你从未解决，我又怎么敢拿这点不痛不痒的东西和你争宠爱呢，你也26了，你也谈过好几个女朋友，你也在社会上摸爬滚打这么多年，你一直不愿意不给的，我拿什么一直去要。

杨先生，我没有办法从你的这次出现里平静的走出来。我从前和你说，聪明的人总是喜欢反复摇摆，智慧的人才会坚定不移的选择。可是盲目坠入爱河的人又怎么可能还做的了自己的智者呢，我不需要别人告诉我什么，我只想在这个扭曲的爱里把我自己找回来。

我想把那个勇敢的我，灿烂的我，喜欢笑的我找回来，我的27岁也很璀璨，我为什么爱错了一个人后变成了这幅摸样，我好像很勇敢，可其实最胆小最怕得不到爱的人也一直是我。我找不到我自己的任何摸样了，我只看到了放弃生活的我，一个人连生活的快乐都找不到了，她丢了的心拿什么去补。

杨先生，别再出现了。那些你答应了又没给我的我不想要了，你的爱太轻了，轻的我心脏都跟着疼，疼到那种眼泪都难掉下来的程度。我在这份爱里疼到昏厥过，所以，爱你最大的诚意是什么，那明知不可为而为之的坚定，我做到了。那种蒙上眼睛捂住耳朵蒙住心去奔赴你，爱你，我也做到了。你怀疑我的爱，那7多页的信纸我也证明了，你的离开我尽了我最大的努力挽回你了。为了证明我爱过你，我在我的27岁剃了寸头来怀念你的出现，我好像做到了好多，我给你了我从没给过别人的一切，甚至于你自己都没给过我的爱。但是这样的折磨太疼了，你可以忽略掉我所有的疼痛，我却在你离开后的这些天都没办法好起来。我找不到坚持爱你的意义在哪里了。我只是一直在感动我自己而已。你可以肆无忌惮的和我提钱要我给你撑面子要我给你花，可我是个女生，我问你要钱，我问的那么卑微你都不愿意给我。我们是不是角色错了。还是你心里一直清楚明白，你就是仗着我的偏爱肆无忌惮。

我突然羡慕你，有人偏爱你，你可以肆无忌惮。

以后，你偏爱你的她，我让我的光洒进来。我以前一直说，杨先生，你让我吃过的苦，你欠我的怎么还，可我现在害怕了，我害怕真的有因果，甚至于，这个人是你，我不愿意在牵扯分毫，如果相遇真的是注定的，遇见你，爱上你，被你折磨的我，是来还上辈子欠你的债的，那么我吃的这些苦，我受的这些委屈我认，我忍，我现在只希望我们从此两不相欠，我们不再念不再欠，我不要你还我的，我也不要再欠你的。往后余生，你我平安就好。

杨先生，你或许温柔过，但我不是受益者，所以，失败了的我该退了，你别再出现了，我一个人挺好的。