第十五章：我的27要绚丽（1 / 1）

z说，他说他说的这些话希望我听了别生气，他只是客观的在告诉我一个思考角度。我说我能从你的文字里和说话的情绪里听得懂你是在拉我，在帮助我。我很感谢和你的通话，我觉得帮助了我很多，你并没有任何言辞侮辱我，我听得懂你的所有话，你的观点让我受益匪浅，我很感激和你的这次沟通，我收获了很多，谢谢你教我的。我很感激。我们打了三个多小时的电话，我好像在这个电话里慢慢的看到了我自己原先的摸样。

我和z说，我还是会有情绪，我还是会对杨先生有很多的情绪。理智在线的时候我知道我不应该对他有任何想法了，但是感性上来的时候我会忽视掉我们之间所有的问题，我会对他仍然有期待，有纠结，有痛苦，有幻想。z说女对于进入过自己身体的人总会有特别的情绪，没法控制，我还是个恋爱小白，我也不是随便的人，我的情绪他懂。我做出我自己的选择就好。我只要不逃避我自己的欲望，正视我的需求，我会得到我想要的的。

杨先生的出现，激起的我心里的涟漪，让我觉得我真的不是个合格的27岁的大人了，我一直说想让杨先生和我好好道个别，我一直想要他的爱拯救我，我一直在用我的要求，要他做一个我喜欢的人，我好像在重复我之前的人生，我知道为什么我和杨先生会散场的原因了。我看到的不再全是杨先生的不好，更多的是看到了我自己的不好，我好像没有办法在一段亲密关系里长久的稳定下去，即使我也渴望长久的关系，可我需要对方不停的让我感受到他爱我，哪怕是我身边的朋友也是，我的女性朋友还好一点，我的男性朋友就必须顺着我，惯着我，让着我才行。用他们的话说，他们顺着我我就好端端的，一不顺着我我就想骂娘，这所有的苦最终只能他一个人承受。可我就是要这样的偏爱，爱我之后才能和我讲道理不是吗？我需要爱我的人不停的来爱我，我从24岁开始就清除身边所有没有意义的人际关系，我让自己学会享受一个人，我不想和任何人烂在一起，我也不想有任何一段烂的关系，我把我自己的所有都收拾整理的干干净净，我就是害怕自己配不上最好的，我就是想要最好的人生，我希望我爱的人能拿所有来爱我，所以我会要求我自己必须配得上最好的。但是我这人很脆弱，爱我的人需要一直不停的爱我，我才会爱他。他要一直爱我我才能一直爱他。可到底是我向杨先生要的太多了，还是在杨先生那，我从未得到过我想要的。我明明很努力了，是因为结局不尽我意我接受不了吗？可我好像一直都可以接受别人的离开，为什么就是接受不了他的呢。

说到底，我就是还想他，我就是还没有彻底放下他，所以我才会一直纠结这些已经没有了任何意义的东西，我还没有完全清醒的意识到我们没有了以后，我的所有矛盾都是没有任何意义的精神内耗。我在内耗我自己，我没有了我的人生，毁我的不是他，是我自己。谁没谁不能好好过呢，他能好好过，我为什么不能像他一样也好好过呢。失去他我没有损失。失去我才是他最大的损失吧。我既然懂这个道理。我又为什么非要捆绑我自己的人生，我的人生不值得其他的了吗？

我在长达了两年的情感空窗期认识了他，并迅速沉溺进去，我不仅不接受和他相遇一场的过程，我还不能接受他离开的方式，那又是谁逼我的呢，谁逼我这样的吗？一切都是我自己主动的选择不是吗？我为什么不敢认不甘认，有什么不甘的呢，起码我们在一起的那几个夜晚我还是很愉快的不是吗？我还是听到过很多他的承诺，我还是得到了快乐的，不是吗，那我到底还要什么，我到底又还希望有什么呢，我们散了，不就算了吗？不好吗？人家都散了，算了。人家都可以过的那么好，我为什么非要这样要死不活的，给谁看，给他看吗？那我为什么不去找他，害怕吗？害怕他不来接我，害怕一个人在那个城市没有认识的人找不到他吗？我不害怕一个人在一个陌生的地方啊，我从来都不怕，那这么想他为什么不去呢，这么放不下这么折磨自己，我干嘛不去呢，因为我的爱就是有条件的对不对？我就是会要他先爱我对不对？那既然是这样，人家不爱我，我也可以不爱人家了啊，怕什么，他都不怕失去我，我还怕失去他干嘛，是不是？是的话就应该懂啊，不爱就不爱了啊，有什么大不了，谁没失过恋，难受了几天了不就行了，要死不活的明明知道他就是看到了也跟没看到一样，那我难受给谁看。给我自己看？还是给真正爱我心疼我关心我的家人朋友看？27岁的我非要这么折腾干嘛，我的人生没有别的事了吗？

嗯，我的人生还有很多很快乐的事，我还有我的朋友，我还有我的家人，我还有我的生活，他没有打乱过我的生活，都是我自己弄乱了我的生活，我要重新整理我的生活整理我自己了。

我的27岁一定要非常绚丽，我不能辜负我的27岁。加油加油！