第三十四章：别爱错人（1 / 1）

杨先生会再次出现吗，会出现在我的微信里，还是出现在我的城市。

杨先生会突然出现在我的城市里吗，他还会奔赴我吗。这不是疑问句了。我知道答案，我不确定的是他的心。

后来的人都说要去爱一个品行好，有责任心，教养好的人，这样即使分离。当你再想起他的时候，也会觉得自己当初眼光不错，只是缘分不够。最后也不会遇到那些让你毁三观，甚至让你抑郁的事情。更不会影响你后来的感情认知和爱人的能力。我不知道杨先生算不算是这种人，我觉得他是，只是不知道是哪里出了错，他的爱让我捉摸不透。

我们就像两个极端的人，一个爱乱想，而另一个则什么都不说，也许我们早已注定会渐行渐远。

爱应该是是双向奔赴，不会是放低姿态和卑微维系。话要说给有回应的人听，爱要和爱你的人谈，情绪稳定与好的感情是建立在两个人对爱的认知相当，两个认清现实，看清自我懂自我成长，愿意相互成就的成年人才能经营好一段稳定健康且长久的关系。而非两个巨婴相互耍横，消耗彼此，检验人性和比谁套路深。而我们，就像是两个不相交的平行线，按照我们彼此的性格越走越远，不同的是我一直想掉头想交融。杨先生一直在走，没有为我停下来，没有做我的港湾。我们的故事一直都只是我一个人的修行。

事与愿违，是上天另有安排吗？

我冷静了几天才感觉，原来维持一段关系去爱一个人，好难。不是只要有爱就行，也不是只要够爱就行了。人总是贪心的，想要快乐，想要幸福，想要被爱，想要有钱，想要很多很多，可是好难啊。

在这个物质横行的时代，沟通显得尤为重要，无效的沟通会更需要经济的支持。我和杨先生是因为这个吗？好像是，可是不够爱也是原因吧，如果我有，我是不是就能主动选择我要的生活，而不是只能等。

不想做等待者，不想等着被被别人选择。如果我有，我是不是就可以自己决定自己的人生，而不是非要别人的爱加注在我身上才行，我看到了我自己真正想要的欲望，我想要的未来，我不想寄托给别人了。

精神寄托一旦确立了明确的对象，就是把刀亲手递给一个不确定有没有良知的人，亲手给了他随时刺伤你的机会。在相爱和付出的那一刻是觉得什么都值得的，全世界都给他还觉得不够，这就是恋爱脑的人吧。我为什么要把自己的未来放别人身上赌，这本身就是对另一个人的要求，不是爱。要人家承担自己的未来，自己能确定这辈子就他一个人了吗？真的爱他吗？能爱一辈子的那种吗？

我不知道自己这股劲能坚持多久，我不知道我能不能挺过去，我想爱我自己了。我想放下了。

之前和杨先生一起拍的情侣写真照片早就做出来了，一直和杨先生说过好多次要他去拿，他总是忘记。店家这两天给我打了几个电话说联系不上杨先生，发短信也不回。杨先生这点真的特别讨厌，我等了几天，我问杨先生还要不要了，一如既往的凌磨两可的回答。我不知道我在犯什么贱。我也不知道自己为什么又会主动找他，说实话挺难受的。

晚上杨先生主动和我开了视频，看到杨先生的那一刻，我还是忍不住会笑，我会很开心，看见他的那一刻我就会很开心，就会不由自主的笑，我是不是被那句一定要和一见你就笑的人在一起洗脑了，我不知道我到底给自己洗脑了什么，我会如此感动式的想要爱他。这是种病，我知道，可我不想根治。

我们聊着睡了，过程没有很好，因为杨先生还是一直在逃避我不愿意沟通。但是就这样吧，静静的。挺好的，起码今天又睡了一个好觉。我的要求已经很低了。每天能睡个好觉就行了。

第二天，杨先生问我要7块钱周转，我说我没有，你之前大大小小问了我近十万了，你一分没还我，我又没工作没收入，你怎么还会觉得我还有钱能给你，杨先生说晚上会还我，我说你晚上要还我十万。杨先生说还一万，他没有那么多。我说好，我给了他一千，杨先生秒收，没有一句话，消失了一整个白天，我说晚上记得加个零还我，杨先生没有说话，他忙他的去了。

晚上给他打几个电话都不接，发了两条短信也不回，最后转了8给我，说什么限额了，要第二天给我转，我说你会给我转吗，他说会，最后他又说他很累，求我让他歇一歇，他不想说话了。我看到他说的这些话泪如雨下，我不知道我到底爱了一个怎样的人，我说我给你歇几个小时，不过我们之间的事不要再拖了，说个清楚吧，杨先生一句明天白天说就消失了。

这个夜晚我崩溃了，我流着泪发了好多好多希望杨先生在，希望杨先生陪陪我的话，历史真的惊人的相似，这不回复的态度，这很难看到头的信息，杨先生把我的爱击的粉碎，我承受不住了，我选择了自残自己，我用刀割自己手腕，我拍照给杨先生看，我和杨先生发语音，我说：我太疼了，我承受不住这样的爱，阿杨，你曾经说，你遇到我后就一直不顺，不该遇我，我现在反而觉得，这是不是就是报应，这是不是就是上天对你的惩罚，因为你负了我。

我做了个很失败的人，失败的不像话，过往阅历里没有这样的挫折让我如此无能，我找不到平衡的办法，我极端了。

杨先生看到了我手腕的图片，他只问了一句为什么，没有任何别的话。为什么，杨先生，我也想问问你为什么，为什么的太多了，多到我不知道该从哪句话问起，该怎样问你问你什么，好多好多的为什么，没有答案的为什么，我是个无能的人。我解决不了我自己的问题，我明知我是病态的爱你，我却无法把自己拉上来，我也做不到毁了你，我只能毁了我自己。

理性和感性都在告诉我我要报警我要追回我的损失我要让他承受他该有的代价，可是最后那一丁点的爱告诉我，别伤害他，放过他。好好的爱自己。

没有意外的，即使第二天杨先生没有任何话任何关心，更没有转钱给我，哪怕我问他要他转钱给我，他也还是不回复。

我高估了他的人性，高估了我自己在他心里的分量。我甚至不用回头，这一身毛病的自己，这就是爱错人的代价，这就是我主动选择并且主动吞下的代价，我在不甘心和不忍心之间徘徊，我不知道最终我会做到哪一步，我现在只想睡个好觉，那种哭到颤抖哭到呕吐彻底难眠的滋味，不想再经历了。太疼了。