第三十七章：不是我要的（1 / 1）
杨先生说如果今天没办法给我转一万他说我可以打爆他电话，他会接，而且他会好好和我说为什么，不会在逃避我。我当时直接回怼了他。我说打爆电话你从来不会在意。你可以拉黑和无视，一直以为都是这样。只要你不想接我打多少电话你都不会在意，我自杀自残你都不在意，打爆电话又算什么。
杨先生说不会的。可我不信了。
就这样没有任何意外的来到了第二天。杨先生没有做到，他不打过来，我就打过去，依然不接电话，他永远做的到不接不回，无视我的任何需求，而我却一直在这样的冷漠和冷漠力里一直崩溃，有时候我还会试图理解他的行为。我大概是疯魔怔了。
杨先生没有联系我，没有给我钱，在这几天里，他联系也都是因为想问我要钱。我陆陆续续又因为抗拒不了他的哀求，他说他只有我，他说他没办法了，我每次听到这句话都圣母心泛滥。就想拯救他。
我问朋友借钱，给他转了五六千，期间，杨先生也并没有来找我。
主动联系的人一直是我。看心情回复的人一直是他。每天晚上心情好陪我聊几分钟。不是太累了要睡就是手机没电了。这样的措辞好像从一开始交往到现在都是这样。我累了，我看着这车水马龙的喧嚣的城市，我太累了。爱杨先生爱的真的太累了，我想放弃了，我应该放弃的。
我想爱我自己了，这些钱如果拿来投资我自己，我也过的很好，我可以给自己添置很多东西，我可以过的很好，我可以让自己很好，而不是非要一段这样的恋爱让自己伤痕累累，我该放弃杨先生了。
我也有我的家人，我也有我要守护的人，一腔孤勇的爱上他，真的对吗。错了为什么不及时止损呢。
我该及时止损的。
我问杨先生可以把钱还给我吗，杨先生说会还，但是现在没有。预料到的答案，只是还是会奢望他会像个人。会想尽一切办法马上还给我。这样的结局，我真希望现在就可以和杨先生清算干净，可这人生啊，总是事与愿违。
杨先生的态度。逼得我不得不放弃他了，不再去奢想他的爱，很爱很爱一个人真的是一件特别糟糕的事情，糟透了。放下一个很爱很爱的人，是不是就如轻舟已过万重山的滋味，那句，对方犯了错，你无法原谅，转而离开，这是喜欢；对方犯了错，你艰辛地原谅了，又继续在一起，这是爱。可对方犯了错，你明明从未原谅，也无法原谅，却还是继续相处相对，不忍舍弃也不忍再提起，这是很爱很爱。爱是一件美好的事儿，很爱很爱却是一件连自己都无法解释的事，这是个很糟糕的事，成年人的世界，这个巴掌得自己给，很痛很响但必须及时清醒。
我分不清对杨先生的执念是什么了，我一度一直难以放下的，是不是要学会安静的让这执念给予时间和距离，去相信隔着一程山水，自会有答案水落石出。而我心心念念想要的，我想，它会在一段光阴的打磨之后，自然地拥有或放弃，这或许也是上天最好的安排。我总是急着要结果，得不到又哭又闹的样子，当真是那句可怜之人必有可恨之处吗？
如果我早及时止损，如果我能稳定情绪自己爱自己，如果我理智一点不去可怜别人多爱自己一点，我是不是会过的特别好。即使失去了他。我也会很璀璨的活着。而不是现在这样一身的伤痕累累。
这个错误的代价太大了，以至于我自己根本不知道27岁的我到底能不能承受的住，没法言说的痛当真都是自找的。怪不得怨不得。
既然怪不得怨不得恨不得，那就认了吧，我那么赤诚的爱一个人，我没有错。我会做很多好吃的，我会把家里收拾的很干净。我很会照顾人，我很懂人情世故，我还会自己赚钱。经济上不依靠男人。我那么好。我自己都觉得我自己特别好，是人间大宝藏，既然失去他是让我更好。我何必一直蒙着眼睛装南墙呢。我该爱上我自己的。我这么好，我不该这样的。不该陷入这样的爱里面。不该在这样的事里自甘堕落，不该每天期待他的。这样的自己，不是自己。
我对另一半的期许太高了，一确定关系我就会希望对方是个样样都十全十美的人，是个能给我特别多的安全感和幸福感的人，这样的期许不现实，压在另一个在社会中努力生存的人来说都是负担，我不该一直用这种思想和方式爱人，给出所有的我没错。要求回报出所有才是我的错，那样沉重的等量甚至超量的爱是绑架，绑架别人必须要做到完美的程度来爱我。我的欲望太可怕了，我的念头太恐怖了。
一念错步步错，如果把这些期望全寄托在自己身上，自给自足的爱自己，是不是就不会遇到这些事一直投入承担不了的成本进去呢。
有些人有些事有些弯路可能真的必须要自己趁年轻的时候，亲自走一遭遇一次才会明白。有些亏必须要吃了，才会明悟。
杨先生，用这样的爱爱上你不是我期望的，却是我从小在心里就没办法抹去的攀附感，我希望攀附我的另一半来给足我我所需要的一切，我的精神世界很匮乏，我的爱很自私。我希望你把所有空余时间都给我，都用来和我在一起和思念我。抱歉，我还没有让自己变得更坚强，我懦弱的私心想攀附你，这样爱你是我的错。
杨先生，你的爱不是我想要的，我不想沉浸在这样的同样匮乏的爱里了。
我的人生，应该由我自己绽放。把爱寄托给任何人都是不对的。
那句对的人会在前途里等你。那就让我好好的向阳而生，向康庄大道而走。向这样的你，告别吧。