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171 低级谎言(2 / 3)

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我见孩子完全没理我,也不知怎么的,脚下一步也挪不动,就这么看着她。我不知道是不是只有我有这种感觉:很久不见一个人时,即便整天都在思念她,第一眼看到她时,也会略有些陌生,有些手足无措。

韩夫人叫了我一声,我才想起要过去,连忙走过去。念念自然也发现我了,有点紧张地看看韩夫人,又看看乳母,最后重新看向我,很不确定地叫了一声:“妈妈?”

我不由一愣,想笑,想伸手抱她,还想着是否该说点什么。心里滋生出一阵几近发疯的喜悦,我总不能真的发疯,因此辛苦地压着她。

大概是因为我的表情令她觉得有趣,这次她有点坏地眯起了眼睛,一边笑一边说:“妈妈!”

韩夫人也笑了,握着她的手说:“小家伙记性真好,还记得妈妈呀?”

念念只笑,像是做了一件令自己得意的事是的,偷偷地看我,偷偷地笑。

来之前,我还觉得念念肯定已经不记得我了,但显然我低估了孩子的记忆力。

因为时差关系,这边现在是白天,我当然不困,但韩夫人需要休息。

我就赖在念念身边,拿玩具哄她,想让她单独跟我待一会儿。但她不愿意,到哪都要拉着乳母,不仅不像以前那么粘我,还对我有了防备。

我不知道她小小的心里在想什么?她不能确定面前的是真妈妈还是假妈妈,还是她就是还记得我,那她是不是还记得我之前把她送走的事?会不会在分开的日子里悄悄的纠结我为什么“不要”她?就如童年时的我自己。

我只能跟念念呆一天,这一天当然也不会有任何关系上的进展。我只知道她会说很多话,也会说一百多个英文单词,数数也很厉害。乳母还说了许多她的趣事,说她精力旺盛,每天都在跑。她一定要乳母陪着睡,有时做梦会叫“妈妈”。还说她看到电视上的小孩有爸爸妈妈时,情绪就会很低落,每当这时,就想自己呆着,不说话,也不想被人打扰。

想到那个画面,我的心就又开始痛,又开始后悔,可我已经没退路了。念念睡着后,我看着她呆在乳母的怀里,样子就像别人家的孩子。这个画面突然让我明白我真的很不称职,就像韩夫人在来的路上,作为一个母亲,我应该为我的孩子屏蔽所有风险,我可以不生她。在失去第一个孩子时,我就应该明白这段婚姻不会给我和我的孩子幸福,那时我不是无路可走,我可以做个输卵管结扎术,被他关在家里不能吃药时,我也不是无路可走,我还可以死啊。

我……我不是没有办法。

我就是太自私了,太想当妈妈,只知道做母亲的荣光,却没想过相应的责任。

我就是太蠢了,总会美化麻烦,活在一切都会变好的幻觉里。

现在我的孩子一个人呆在一个没有妈妈没有亲人的陌生国度,身旁最亲近的只是一个毫无血缘关系的乳母。这感觉我太熟悉了,所有的人都只是为了工作才环绕在她身边,彼此之间几乎没有任何情感的联结,日复一日,日复一日,所有的一切都如机器般精准,因为他们人人都有一本守则,里面内容详尽,不会漏下任何细节。

这种生活就如不见天日的古墓,虽然理性精准,不会受伤,却没有人间烟火的味道。

我总是想着要让自己摆脱我的那座心灵古墓,然而此刻,我的孩子就呆在这里,我却无法把她救出去。

这天晚上,我等念念睡着后,便和韩夫人一起启程回去。

走到别墅大门口时,突然听到楼梯上传来佣人的声音。

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